Карточная игра для исследования своего Я В 10 лет я хочу создать приют для животных чтобы они жили там, как цари. И детский дом, чтобы дети там тоже были, как цари, в комфортных безопасных условиях. Мой психолог говорит, что я это место придумываю для себя, чтобы в своих мыслях погулять в хорошем безопасном месте. Значит она знает, что мне было небезопасно, каждый раз закрывая глаза я представляю себя другой девочкой, не собой. Почему? В 18 лет каждую неделю я собираюсь стать миллионером придумываю новый бизнес-план и питчу его в пьяной комнате одногруппников под одобрительные кивки. Они верят в меня всегда, а я в себя нет. Я отчаянно стараюсь говорить, что я знаю как что-то сделать. Я сижу на игле веры и похвалы, мне не так нужны деньги, сколько нужно мимолетное: «Крутая идея». Почему? В 21 год я рожаю дочь, и она меняет всё. Мне приходится за очень короткий период выкорчевать из себя весь инфантилизм и принимать очень тяжелые решения. Я больше не боюсь ни темноты, ни призраков, ни боюсь спать ночью. Резко. Почему? В 26 лет я лежу холодным утром в траве на даче в глубочайшем непонимании, почему всё так? Почему я там, где быть не хочу. Почему делаю то, что не хочу делать. Тогда же я перекладываю все свои амбиции в работу, чтобы хоть немного почувствовать себя живой. Почему после каждой коммуникации мне становится больно и любое бесполезное лежание на кровати более ресурсно для тела и души? Почему? В 29 лет я обнимаю его и в голове проговариваю, что любовь все-таки бывает. Вот она. Почему раньше такого не было? И ревность бывает, оказывается. Почему я теперь чувствую уязвимость и безопасность одновременно? Почему не хочу сбежать из дома? Я не хочу думать и произносить те вещи, которые меня пугают. Кажется, я впервые хочу застыть во времени, в этом дне, в этой неделе, замедлить, чтобы оно не утекало. Почему?